Газета «Камертон здоровья» №4, 2005

Пойми меня

«Партнер меня не понимает», - эту фразу произносит большая часть молодых семейных пар, объясняя причину развода. Отсутствие взаимопонимания – проблема психологическая. Поэтому и за ответом на вопрос, почему это происходит, мы отправились к практическому психологу, директору Ростовского психологического Гештальт - Центра «Контакт» Ларисе Винниковой.

Слишком логично…

Есть такой психотерапевтический анекдот. Ссорится семейная пара. Жена говорит: «Я все для тебя делаю, 20 лет каждый день пеку тебе пирожки с картошкой, хотя терпеть не могу этого делать. Лишь бы ты был доволен, а ты неблагодарный...»  А муж ей отвечает: «Дорогая, я 20 лет давлюсь твоими пирожками, чтобы сделать тебе приятное, я думал тебе нравится их печь». 
Мы не понимаем друг друга, потому что мало говорим о своих чувствах и желаниях и плохо слышим других. Мы слушаем, но не слышим, потому зачастую  слышим не собеседника,  а собственные  интерпретации на его слова.  Для того, чтобы понять как это происходит, стоит разобраться с механизмом восприятия.  Как писал Фриц Перлз, основатель Гештальт – терапии (одно из популярных направлений в психотерапии)   
есть три уровня восприятия реальности. Внешний уровень - это контакт с окружающим миром с помощью  слуха, зрения, осязание и обоняния. Внутренний уровень восприятия - наши эмоции, чувства. Есть еще средняя зона - наши мысли, интерпретации и фантазии, т.е. то, что происходит в нашем сознании. Неуменение отличать то, что мы видим и  слышим  от того,  что мы думаем,  рождает непонимание, в конечном итоге конфликт.
В диалоге это происходит примерно так. Мы слышим, что говорит собеседник - воспринимаем его внешней зоной.  Но слыша его слова,  как правило, начинаем его слова   интерпретировать  в средней зоне. Мы «пропускаем» слова собеседника  через призму своего опыта, предположений, воспоминаний и даже фантазий. В этот момент мы перестаем слышать  и видеть реальность,  и заменяем реальность  собственными фантазиями о ней.  Например, муж говорит своей супруге: «Я не хочу идти в гости к твоей маме». Она  думает: «Ага, он не хочет идти к моей матери, потому что  я вчера не пошла с ним в гости к его друзьям. То есть он пытается мне отомстить, хочет меня обидеть». Слово за слово, и разгорелся скандал. А на самом деле, возможно, муж устал после рабочего дня или у него другие планы на вечер. Проблема в том, что он не объяснил  жене причины своего поступка, а она выстроила неправильную цепочку причинно-следственных связей.
 Привычку измерять мир человеческих отношений  прямолинейными причинно-следственными связями  можно назвать  социальной проблемой. Человечество к 21 веку оказалось  буквально  зациклено на логике, забыв про то, что есть чувства.  Вся школьная система построена на развитии только «логического» левого полушария. Поэтому  и человеческие отношения, как в ньютоновской физике, мы оцениваем по принципу: «Это все потому, что…», забывая о том,  что квантовые физики в начале 20 века доказали многообразие мира. Человеческие отношения не меряются прямолинейными  причинно-следственными связями, - это поиск виноватого. Душевная жизнь человека  и его отношения с другими складываются под воздействием множества факторов. В семейной жизни творцы отношений в равной степени оба супруга. Поэтому не торопиться давать оценку событиям и искать причины - виноватого. Если вы не уверены, что правильно ли поняли реакцию или слова собеседника, -  спросите его об этом.

« Я – послание» и «ты - послание»

Мы живем в оценочном мире: «Это - красный, а это – белый, это хорошо, а это плохо и никаких полутонов».. Во многом склонность оценивать все на свете – наследие  советской эпохи. Прислушайтесь на улице к прохожим, о чем, а точнее, как они говорят. «Ты - такой-то! - А ты сам такой». Мы даем человеку оценку, и это вызывает соответствующую оценке реакцию.
Мы требуем от своего собеседника, чтобы он стал таким, каким мы хотим его видеть. А он отвечает: «Я – не такой, я хочу быть самим собой и хочу, чтобы ты стал таким, как я хочу. Мне нравится ходить в кино, а тебе – нет. Значит, ты – эгоист».  Эти оценочные суждения в гуманистической психологии называются  «ты-послание». Ты – плохой, ты делаешь то, ты  думаешь это. Для того, чтобы избежать конфликта, нужно перестать давать оценки и перейти на «я-послание».  То есть говорить о себе, а не давать оценки партнеру. Например,  вместо того, чтобы давать оценку партнеру : «Ты такой крикливый!»,  скажите о себе: «Когда ты повышаешь на меня голос, мне неприятно,  обидно».
Многим из нас сложно говорить о том, что с нами происходит, какие чувства мы испытываем, переживаем . Если бы людей учили говорить о  своих чувства с раннего возраста, а не запрещали (например, расхожее «мальчики не плачут»), они были бы понятней друг другу в диалоге,  возможно,  бы было меньше разводов. Причина конфликтов в том, что  сожалению,  мы зачастую живем не в реальности, а мире своих интерпретаций и не умеем говорить о себе. Однако  другого способа как спросить, что  с человеком происходит и поделиться своими переживаниями для  контакта нет. 

Работай над своей «сковородкой»

Еще одна байка на ту же тему.  «Сидит человек на берегу и ловит рыбу. Мелкую кладет в ведерко, а крупную выбрасывает. Рыбаки интересуются, почему он это делает. А он отвечает: «Да у меня дома сковородка маленькая».
  Наша средняя зона интерпретаций  и фантазий – это своеобразная «сковородка», которой мы «измеряем» мир и все, что с нами происходит.  Но в общении это занятие радости не приносит.-  Мир изменить нельзя. Зато  свою «сковородку» - можно.  А именно: можно позволить обладателям других «сковородок»  быть такими, какие они есть, а не стараться переделать под  свою «сковородку» . Попробуйте не оценивать другого, а вместо  оценки проявить искренней интерес к индивидуальности и непохожести на вас. Попробуйте принять то, что он – другой и с интересом отнестись к тому, что делает другого «другим».  (Ведь если бы все люди были бы одинаковы – мир был  скушен!)
Начните с упражнения на безоценочность, которое на первый взгляд простое, но на  самом деле одно из сложных: посмотрите на сидящего напротив человека. И попытайтесь описать то, что вы на самом деле видите. Например, я вижу перед собой человека с карими глазами (помните, что нельзя судить о том, грустные они, или, скажем, хитрые, - это уже оценка). Он сидит, облокотившись на стол (а вовсе не скучает!) 
«Включайте» это умение, особенно когда назревает конфликт. «Это я вижу… А это я думаю…»  И конфликт  растает в воздухе.